spirale egocentrica verde vomito

Un conto è stare a casa, al sicuro, nascosti, quando fuori non c'è niente.
Un altro è stare a casa, quando là fuori c'è qualcuno che cerchiamo, e che non sappiamo come ritrovare.
Voglio quel ragazzo.
So solo che è là fuori, e che standomene qui, al sicuro, nascosta, non lo troverò.
Ma anche se uscissi, non so come trovarlo. E se esco e non lo trovo, mi sento affogare, di nuovo.
Ancora e ancora, ogni volta che fallisco.
Qualcosa mi dice che dovrei buttarmi e vivere là fuori, darmi da fare, conquistarli tutti.
Tutto il resto mi dice di chiudere il becco al senso del dovere.
Sembra John Entwistle, cazzo. Ha gli occhi grigi e lo sguardo dolceamaro, colmo di gentile tristezza.
E io non riesco più a trovarlo.
So che è su Facebook, so che è su Twitter, ma cosa dovrei fare, riaprire ciò che ho rinnegato, per trovarlo? Qualcosa mi dice che dovrei restare salda in ciò che credo. Qualcos'altro mi dice che in certi casi devo violare la regola.
La regola, oggi, non so più cosa dica.
Ho perso la bussola, e non solo quella morale.
Suppongo dovrei fare ciò che voglio, ciò che mi fa stare bene, Hakuna Matata etcetera etcetera.
Mi pentirei il secondo dopo aver improvvisato. Io non so vivere, nemmeno alla giornata.
Fa pure i miei stessi studi, a quanto dicono.
Un'altra occasione sprecata per colpa di un ex che anche quand'ex non era non valeva proprio la pena.
Me ne accorgo ogni volta a posteriori.
Chissà se gli piaccio.
Non potrò mai piacergli, se non esco. Deve vedermi, per potermi giudicare.
Ho il terrore del giudizio degli altri.
John. La tesi. C'è tanta gente fuori. Venerdì - in teoria dovrei farmi vedere, fuori. Perché non riesco? Perché non esco? Vincent. Pazzi. Genialità - se fossi un genio, sarei già stata riconosciuta? Speriamo che un giorno trovi la mia via, chiara. Fa davvero schifo essere adulti, è come non saper nuotare. In un torrente di pus in piena. Però sto bene, non mi posso lamentare.
Come faccio a trovarti?
Vorrei scoprire se mi piaci.

...dannazione, devo tirarmi fuori da qui.